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    • “今天开始,你来代替锡的位置”

      第五章

      -日记里面不能总是抱怨,否则被人看到的时候没人乐意耐着性子看完-

      2月21日

      这些年过得太仓促了。那些后悔的事情也没法假装不后悔,这些事情一天天地缓慢地锤我。使我觉得不那么快乐。我太想解脱了。我朝思暮想。这个世界上追求的功名利禄没有一项可以通向解脱。因此我一项都不感兴趣。有人告诉我,你应该放下对解脱的执着。可是那样的话,我就会不能够再保持清醒。我太后悔了。想起这些年的错误的决定,我苦涩得想流泪。我的日子已经一塌糊涂,我只想不要再有麻烦了。糊里糊涂的混过去也好,忙碌终日也好,到底怎样能够不要再麻烦我了?不要再给我找茬了。我愿意以贫穷潦倒惶惶终日换取日后的解脱。可惜换不来。且睁只眼闭只眼吧。

      3月2日

      这是一种侮辱,但是我不是一个因为有人侮辱我我就能起来反抗的人。我为了追随我心中的明主而选择了这边的生活。我不止一次地问,我的烦恼到底从哪里来?我得不出答案。我本来无比的坚定,依仗我的能力,我可以所向披靡。可是现在我动摇了。

      3月7日

      没那么容易死的。我是个少年啊,我应当口出狂言好多次,被刹羽,立下没办法做到的誓言,自信得发狂,然后被挫败,被一下子斩断,又总是站起来。一边骂骂咧咧的,一边继续修正,或者继续当个大恶人。我应当做个跌跌撞撞的很倔强的少年啊。所以真的没事,一次搞砸就他妈的搞砸了,有本事这辈子别给我机会站起来吧。让我倒霉算什么东西,不痛不痒的。有本事来票大的。让我真实地痛苦吧。就一刀,让我人头落地。

      3月31日

      人活着只能喜忧参半…我也梦见过五楼十二城啊。

      4月15日

      太多东西我都不记得了。我总是觉得也许不闻不问就可以不痛苦。我对自己的要求并不高,并没有高到痛恨自己的无能的程度。我也想当个疯子。乱七八糟然后强得离谱。也真不一定要在每个方面都赢过别人。随便搞一下吧,就随便弄一点看得过去的程度。只不过真的要去触碰的时候我才感受到那层压制。千万不能放出来,否则我的女儿就没有选择了。我不后悔在那个世界留下了孩子,我只害怕我作出的选择最后却让她承担了责任。

      6月26日

      一下子就是好几个月没写日记。卤素已经死干净了,那几个惰性气体还剩下一半。杀死有什么用呢?反正马上就会有新的傻子补充进去。只不过要是我死了,估计不会再有下一个钾了。

      6月28日

      我的孩子…没事的。如果你有一天看到这一封东西,记得代替我向锡问好。要是没有地方可以去,就去找那些碱金属。只要说我的名字,他们一定会照顾好你。

      江苏·常州
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